Le rôle de parent c’est d’écouter, aimer son enfant pour ce qu’il est et l’accompagner dans son développement. Chez certains parents, le manque, la peur, l’angoisse provoquent en eux des comportements et des attentes face à leur progéniture qui sont bien souvent inconscients. Lorsque nous étions enfants, nos parents ont dû faire preuve de sensibilité face à leurs enjeux personnels pour ainsi éviter de nous «contaminer». Reste-t-il que cette sensibilité n’est pas donnée à tous les parents. L’enfant qu’ils étaient jadis et qui s’est senti impuissant et que l’on n’a pas entendu, respecté risquera de rejouer auprès de ses propres enfants le même scénario.

Il n’est pas rare que la peur de l’enfant faible et sans défense apporte une sensation de force à l’adulte qui «utilisera» inconsciemment son enfant pour répondre à ses besoins non comblés. Alors que l’enfant ne désire qu’une chose; être aimé pour ce qu’il est. Son parent lui, sera porté à idéaliser l’enfant du rêve. Ce que j’entends ici par enfant du rêve, c’est le parent qui pendant la grossesse s’imaginera son enfant d’une telle façon avec une telle personnalité. Si le deuil de l’enfant du rêve n’est pas fait, le parent sera alors en quête de le façonner afin qu’il puisse répondre à ses besoins. Destiné, l’enfant devra alors développer des attitudes et des comportements pour y répondre. L’enfant, en position de dépendance n’aura le choix que de s’adapter pour avoir en garanti l’amour de ses parents. C’est le début du «faux Soi», un soi qui se développera dans l’unique but de satisfaire les exigences des personnes envers qui ils désirent être aimé. Et ces personnes sauront le gratifier en fonction de ce qu’ils jugent être bon sans se soucier des réels besoins de celui-ci. L’enfant comprendra alors que l’admiration de ses parents est la seule source d’amour, dans la mesure où il devra poser les bonnes actions pour susciter cette admiration.

Ce n’est qu’à l’âge adulte que certains prendront conscience, entre autres par la psychothérapie, du manque d’écoute, de considération pour ce qu’ils étaient réellement. Alice Miller souligne dans son livre Le drame de l’enfant doué que certains ne pourront pas renoncer à la tragique illusion que l’admiration équivaut à de l’amour…quelques-uns consacreront leur vie entière à cette illusion. S’enchaîneront alors les succès et les nombreux projets suscitant l’admiration des uns, mais le vide, lui, restera en trame de fond et ne sera jamais très loin pour rappeler à l’adulte qu’il est prisonnier de cette admiration. Certains réussiront à ne pas sombrer dans la dépression et rebondir de façon toujours plus brillante et ainsi susciter l’émerveillement des autres. Certains pourraient même avoir tendance, à projeter sur leur partenaire de vie la portion dépressive de leur propre personnalité. Une conjointe dépressive renvoie au grandiose un sentiment d’être fort et important.

Alors que pour d’autres ce sera l’effondrement. Puisque les succès et la reconnaissance d’aujourd’hui ne peuvent combler ce vide, la dépression s’installera de manière cyclique telle une marée qui se retire et qui revient. S’alterneront des phases de grandiosité (projets, recherche d’admiration, etc.) et des phases de dépression. Puisque la dépression nous renvoie à de vieilles blessures, il nous faudra retrouver les clés, autrefois jetées, qui nous permettront de comprendre les sources de nos souffrances souvent enfouies dans notre inconscient. Nos parents jusque là bien souvent idéalisés deviendront des symboles de persécution et c’est cette perception plus nuancée qui sera déculpabilisante et libératrice.

C’est seulement lorsque la personne pourra sentir de façon authentique sa réelle valeur qu’elle pourra se libérer de ses défenses. Le dépressif quant à lui pourrait se trouver une nouvelle vitalité, une nouvelle force de vivre et s’accorder le pouvoir de retrouver le contrôle de sa destinée.

Après tout n’avons nous tous pas été d’une certaine façon admiratif de voir une personne vivre sa vie sans avoir un besoin perpétuel d’être admirable?

Pour les parents ou futurs parents, voici une phrase pleine d’espoir de Mme Miller  « Le combat qu’une personne mène pour découvrir et habiter ses vrais sentiments peut non seulement sauver l’avenir de ses enfants, mais aussi le sien ».

Connaître son passé, c’est ne pas le répéter…